Emigrante, fode-te

Quando uso la lingua portoghese, il lettore dovrebbe preoccuparsi e temere di leggere cose che possono offendere la sua sensibilità.

In questo specifico caso, il lettore non si faccia prendere da spasmi cardiaci fuori luogo: il titolo del post non è altro che un gentile invito rivolto a quegli emigranti che durante le feste natalizie tornano a Matera e pensano di ritrovare, nella città che li ha visti nascere, popolazioni barbariche che salutano la scoperta dell’alfabeto cuneiforme come un decisivo passo in avanti della società umana verso il progresso.

Succede, in questo periodo, di imbattersi nei ragazzi emigrati in varie città italiane (purchè distanti almeno 500 km da Matera, altrimenti non vale)  per frequentare l’università o per puri motivi professionali e che paragonano l’efficienza dei mezzi pubblici di Milano ai bus materani o la vasta gamma di eventi che offre Roma rispetto alla “dormiente” città dei Sassi.

Chi legge (ahimè, siete in pochi) le pagine di questo blog, sa quanto poco incline alle formalità sia il mio pseudonimo, quindi vorrei invitare gentilmente tutti questi cervelli fuggiti dalla nostra povera città a programmare diversamente le prossime feste natalizie, restando (se possibile) lontani dalla città dei pecoroni, dalla regione dei mille scandali e dall’isolamento infrastrutturale.

Proprio ieri leggevo, sul Quotidiano della Basilicata, un editoriale esemplare che riassume la situazione attuale di noi lucani rimasti in questa terra di nessuno perchè crediamo che un cambiamento e una crescita siano possibili.

Nel suddetto editoriale, viene fatto emergere quello che è un pensiero comune a chi ha deciso di restare (investendo non solo soldi, ma anche speranze e tempo): iniziare a pensare ai cervelli che restano, non a quelli che fuggono.

Io ho un sogno tutto mio, che forse resterà tale, ma intanto me lo tengo stretto: fare di Matera la nuova Seattle. Nei primi anni ’90, la città americana, famosa per opsitare le sedi di importanti aziende come la Boeing e per aver dato i natali a Jimi Hendrix, divenne il luogo in cui iniziavano a confluire diverse band musicali da tutti gli Stati Uniti. Questo grazie anche alla fama che raggiunsero gruppi come i Nirvana, originari proprio di quella zona.

Per la prima volta erano i gruppi californiani a prendere spunto (e qualche voltra a trasferirsi) dal sound proveniente dallo stato di Washinghton per inseguire il successo. Rock bands famose come gli Stone Temple Pilots (provenienti da San Diego) o le L7 (losangeline) devono versare il loro tributo al filone grunge che proprio a Seattle nacque.

Post senza pretese, scritto durante l’orario lavorativo.

Le Poste sono paesi per vecchi

Parafrasando, ancora una volta, i fratelli Cohen (a proposito: ce l’ho fatta a vedere Il Grande Lebowski, mio nuovo mito cinematografico…), mi appresto a parlare della mia mezzora più schifosamente pulp di questi ultimi giorni.

Immaginate un ufficio postale, di giallo arredato, con una fila chilometrica di vecchini e vecchine che attendono di ritirare la loro pensione.

Piazzateci un quasi trentenne che deve affrontare, nell’ordine:

1. la ricerca di un parcheggio
2. la pioggia
3. la fila chilometrica
4. la situazione amministrativa del suo Postamat
5. la tirannia dell’orario.

Bene, ho sorvolato sul tanfo di vesti e vite consumate che si respirava in quel luogo perchè qualcuno, un tempo, disse che ciò che sono loro saremo noi e ciò che siamo noi loro lo sono stati, molto prima di noi.

Il mio rispetto per i vecchi è immenso e ho già ribadito che mi diverto più con vecchi porci che con giovani rincoglioniti. Sempre se i miei amici anziani rinunciano a mettersi sulla strada con la propria auto: in caso contrario, addio amicizia.

Cattiva maestra televisione

Karl Popper si starà rivoltando nella tomba, ma nel mio intimo so che avrebbe acconsentito all’uso del titolo de quo per inveire contro un tipo di televisione che genera mostri. Le mie personali e remote crociate contro un certo tipo di programmi per i più piccini avevano un senso, direi.

Lo dicevo a tutti i miei cuginetti di non appassionarsi troppo ai Power Rangers, non perchè fossero violenti o moralmente inappropriati a un pubblico così giovane. Di violento c’era solo il desiderio di far del male agli attori che recitavano la parte dei mostri. Be’, qualcuno – a distanza di anni – ha giustificato la mia avversione nei confronti dei Power Rangers. Proprio uno dei cinque paladini del bene, poi.

Soddisfatto? Per niente. Nel mentre, infatti, aspetto sempre che uno dei Teletubbies perisca con estremo dolore…

Siete quello che mangiate

…e tutta questa gente, per me, mangia merda dalla mattina alla sera.

Questa gente merita di vivere e morire nella monezza; merita non uno ma mille eserciti nella propria terra; merita di essere dimenticata da quel po’ di civiltà che vi dimora.

Questa gente merita di essere confinata nella propria desolazione, culturale e sociale, in cui – considerate le dichiarazioni rilasciate alla giornalista di turno – vive tranquillamente. E che nessuno mi venga a parlare di omertà o paura di esporsi: in quei posti, la legalità è un concetto esprimibile solo con il silenzio e le pistole.

Puah!

Stranezze d’Italia

A Gela, popoloso comune della provincia di Caltanissetta, noto più per fatti di mafia che per ubicazione geografica, pare non esista nemmeno una libreria. (Fonte: CorriereDellaSera.it)

A Matera, 60mila abitanti, culla dell’arte in Basilicata, città che aspira a divenire capitale europea della cultura – non ho ancora capito per quale era geologica decideranno, negli alti palazzi comunali, di presentare la candidatura – le librerie ci sono. Poche, ma ci sono. La piaga che il materano tendente all’intellettuale ma troppo poco snob per diventarlo, pop per necessità ma rocker per vocazione deve combattere non è l’esiguo numero di luoghi di lettura disponibili, ma l’alto tasso di crescita delle scuole da ballo.

Roba che tra un po’ faremo invidia a Cuba intera…

E’ un virus che ha trovato anticorpi scarsi in questa città. Prima o poi qualcuno verrà a proporvi di cimentarvi, tutti insieme, nei passi di danze esotiche, che solo a conoscerne nomi e varianti bisogna frequentare un corso a parte.

Chi legge questo blog sa che la mia ironia lascia sempre aperta una porta anche alle vittime dei miei post irriverenti (esclusi i vecchi rincoglioniti che bloccano il traffico con i loro 10km/h su strade larghe quanto Avenida da Liberdade – ogni tanto esagero – e i ceffi che accendono i fendinebbia in città anche quando l’unica traccia di foschia presente è quella nelle loro teste). Spesso e volentieri, però, l’irriverenza è figlia di una realtà che poco concede al pensiero, a una visione differente rispetto alla stessa realtà in cui viene proiettata.

Burn After Reading

Prima di poggiare le mie regali chiappe su una delle 800 poltrone del cineteatro Duni, pensavo di trovarmi di fronte una sorta di fratello ibrido di Slevin, Patto Criminale e un episodio a scelta della saga Ocean’s.

Be’, un po’ ci ho azzeccato, dai. Un po’, per l’appunto. Perchè l’ultima fatica dos irmaos Coen è un condimento di situazioni reali che più surreali non si può. Ancora una denuncia – divertita da un lato, quasi noir dall’altro – della società americana, con le sue paranoie sulla privacy e la sicurezza nazionale (cosa, quest’ultima, che pare non interessare – perlomeno nel film – nemmeno ai russi).

Brad Pitt fa la parte dell’istruttore di una palestra che sembra essere il crocevia di tutti gli intrighi di Washington. Ho scommesso sulla presunta omosessualità del personaggio interpretato da Brad, con un amico che era con me nel cinema.

George Clooney fa la felicità di tutte le donne presenti in sala, con un ruolo che indossa alla perfezione (lo sciupafemminesfigate che rimane tradito dal suo stesso tradimento – vedere il film per comprendere – ).

Appena ho visto Tilda Swinton, l’ho scambiata per la strega cattiva di Narnia, non per la gelida bellezza ma per l’assiderante ruolo affidatole: la moglie di John Malkovic (un momento, tra un po’ arrivo anche a lui). Troppo rigido, il suo ruolo: una pediatra che si incazza pure con un bambino mezzo obeso.

Passiamo all’apoteosi della coeniana surrealità: John Malkovic. E’ grazie al suo lavoro, infatti, che si avvia questa esplosione a catena che porterà a un azzeramento totale (o quasi) dei protagonisti. Fisico e caratteriale. La figura di Malkovic non è per nulla rassicurante: sembra un vecchio nerd con le orecchie a sventola. Dal suo personaggio ci si attende, durante tutto il film, un’azione violenta. E, finalmente, accontenta tutti noi spettatori, regalandoci momenti di violenza riparatrice (per lui) e distruttrice (per chi gli capita sotto tiro).

Parafrasando gli stessi fratelli Coen, con il titolo del loro precedente (capo)lavoro: non è un film per vecchi. Perchè insegna quello che i vecchi già sanno.

Il numero chiuso è una cagata pazzesca

Mi è stato chiesto, non molto tempo fa, cosa pensassi dell’accesso programmato applicato a molti corsi di laurea, negli atenei italiani. Bene, parafrasando il mitico Paolo Villaggio in una scena memorabile di Fantozzi, allorquando il ragionere più famoso e sfigato d’Italia sale sul palco di un cineteatro per condividere, con i colleghi tutti, la sua personalissima recensione del film “La corazzata Potemkin”, capolavoro del cinema muto russo, penso che il numero chiuso sia una defecazione abominevole.

Capisco, però, anche il giro di affari che il numero chiuso crea attorno a sè. Pensateci un attimo: quanti altri alfatest saranno venduti, nei prossimi anni, per affrontare al meglio i fatidici test d’ingresso a questa o quella facoltà?

Quanti corsi estivi a pagamento saranno organizzati da scuole private ed enti di altra specie, per preparare al meglio i candidati?

Quante tasse d’iscrizione alla prova saranno pagate agli atenei per sostenere i vari test d’ingresso?

Un paese che si definisce democratico e bla bla bla non può permettere una barbarie di siffatte proporzioni. Perchè tu, stato italiano – con s volutamente minuscola -, vuoi farmi sostenere un esame per studiare quello che piace a me? Perchè devo mostrarti la mia preparazione anche su materie che non rientrano nel piano di studi del corso di laurea da me scelto? Perchè mi devi dirottare su un corso di laurea che tappi il buco del mio insuccesso solo perchè hai deciso di restringere il cerchio delle possibilità a noi futuri managers delle tue aziende e dei tuoi uffici?

E non lo scrivo solo perchè sono stato trombato ad un test d’ingresso. Sono leale, io. Come diciamo noi lisboeti di nascita, sembra come se l’università stia modellandosi per i soli mauricinhos (i fighetti, figli di papà). E per noi genii incompresi e, soprattutto, con pochi euro in tasca?

E no, cara università italiana: devi tirartela di meno.

Epitaffi settembrini

Siamo tutti uguali, da morti?

La persona comune lascia lacrime e dispiacere. Quando è davvero fortunata.

L’artista, prima di morire, sa di non poter portare tutto con sè. Un po’ come quando si va in aereo. In un certo senso, è costretto a lasciare qualcosa che lo costringa a vivere ancora, anche quando decide – di sua sponte – di farla finita. Forse è questa la vera condanna, per gli artisti suicidi.

Signor Wallace, scusami tanto ma ti ricordo con questa tua citazione:

La vostra preoccupazione per ciò che gli altri pensano di voi scompare una volta che capite quanto di rado pensano a voi

Quanto a te, Richard, non posso far altro che ringraziarti per la tua musica. Oh, mica solo con Amalia Rodrigues riempio il mio lettore mp3…

Sarti Antonio e la via dell’inferno. Racconti. Vol. 3

In questo spazio dovrei scrivere recensioni, letterarie e musicali, per quei lettori molto attenti alle mie invettive contro questa società marcia, blasfema e senza speranza, che inquadra i Negramaro nel genere rock (ved. post Scusate se sono incazzato) ma poco avvezza alla lettura e al download di file audio di una certa particolarità. E così, eccomi qua, pronto per la prima recensione.

Si parla di un libro. Una raccolta di racconti, scritti da uno dei massimi esponenti del noir italiano, Loriano Macchiavelli (fino a tre settimane fa, ne ignoravo l’esistenza, quindi non fingerò di essere un profondo conoscitore dell’autore: che ci sta a fare, se no, WikiPedia?)

In quest’opera, l’autore riporta in vita il sergente Sarti Antonio, che lo stesso Macchiavelli aveva deciso di far sparire dalla circolazione. Il motivo? Semplice: Sarti Antonio, personaggio, era divenuto famoso – quindi ingombrante – più del suo creatore. Così, Macchiavelli – non quello de “Il Principe“, anche perchè quello aveva una sola c – decide di lasciare il suo personaggio in balìa di un americano e della sua pistola puntatagli alla testa.

Nei cinque racconti che compongono il volume, Sarti Antonio ci presenta una Bologna marcia, per nulla simile alla dotta e democratica città che pensiamo di conoscere. Omicidi e intrighi si allacciano alle figure losche di un’epoca molto simile all’attuale cronaca nera ( i racconti sono stati editi tra il 1994 e il 2001). C’è spazio per un’ironia amara ma reale, condita dalla storia d’amore che non diventa mai tale – solo a tratti enunciata – del questurino con una prostituta ( l’unica persona capace di ascoltarlo e tranquillizzarlo).

Sarti Antonio, sergente, è attorniato da una moltitudine umana di personaggi, ognuno con il proprio stile, il proprio linguaggio e le proprie disfatte. L’abilità di Macchiavelli sta nel creare questo mondo parallelo, non solo negli intenti, a quello del protagonista, con Bologna sempre in primo piano e mai lasciata in disparte.

La cattiveria dei personaggi non sta tanto nelle azioni che compiono quanto nei silenzi, nelle negazioni di una realtà che sembra essere arrivata al limite ma che sorprende sempre per il cinismo con il quale si ripresenta.

Ho finito di leggere “Sarti Antonio e la via dell’inferno” solo ieri e già mi manca, il sergente con la colite e drogato di caffè.

Volete il voto a stelle o a tazze di caffè? Mettiamola così: se fossi Sarti Antonio, sergente, darei quattro tazzine di caffè al libro. Siccome sono uno pseudonimo molto umano, quattro stelle andranno più che bene.

Second Life. E la prima?

No, dico: riuscite a immaginare uno pseudonimo (questo sono, non diciamo cazzate) intento a giocherellare con la sua congrega di amici avatar? Manco per il penis, direbbero i miei compatrioti.

Eppure, stando a quello che dice la maggior parte degli utenti di Second Life, non serve disporre di molto tempo libero per gettarsi nella cugina virtuale della nostra vita. Cugina che, la maggior parte delle volte, è dotata di tutte quelle cose che nella vita reale, ahimè, mancano.

Così, mentre un uomo si costruirà una second life senza pancetta, con la macchina sportiva figa e la casa da un milione di euro sulla spiaggia (anche lì abusiva), una donna – dal canto suo – creerà un avatar con cosce che per mostrarle servirà la maggiore età (non solo in SL), tette da urlo della stessa frequenza di quello di Shelley Duvall rincorsa da Jack Nicholson in Shining e capelli le cui punte toccano le estremità superiori delle chiappe.

Nella realtà, invece, quello stesso uomo guida una Peugeot 205 scassata, abita in un appartamentino in periferia e ha un cesso di donna al suo fianco, la stessa che in SL aveva le cosce da urlo stile Shining.

Tempo fa, devo essere sincero, ho provato a vivere la mia personale second life. Ma ho smadonnato alzato bandiera bianca dopo cinque minuti: software troppo pesante, computer troppo lento e regole troppo numerose. Mi basta la first life, che di regole ne ha già abbastanza.